samedi 1 décembre 2012

De t'as pas le droit

Bon alors, si t’es rodée en la matière, tu peux skipper cet article, il risque au mieux de t’irriter « elle me prends pour une paysanne du ter-ter, ou bien ? ».

Mais si t’as 16 ans, ou t’as besoin de petits rappels à l’ordre, tu peux rester.

Je rappelle la spécificité du blog : peau grasse, à tendance acnéique et/ou hyper réactive, pores ayant tendance à se boucher sous N'IMPORTE QUEL prétexte (aller les filles, soyez sympas, me dites pas que je suis la seule quoi !?! Dis moi au moins que tu connais une fille qui connait la nièce de la belle-mère d'une fille)
BREF, DONC, voici une liste de trucs que je déconseille, à titre personnel, pour ce genre de sale engeance peau

  •       Les bases en silicones. C’est nein. Si, tu peux, juste pour ton mariage. C’est tout, à part ça, t’oublies. Même si c’est cadeau, même si c’est de l’Urban Decay ou du Mac,  même si ton mari a du vendre son corps pour te l’offrir, c’est nein. T’as qu’à dire que t’es allergique. Le silicone donne un super beau rendu mais c’est grande menterie, messire, car ça t’enferme la peau dans un film et ça l’étouffe.

Voilà ce que j'ai trouvé en tapant "Base silicone" dans Gogole, ha ha ha ça n'a rien à voir mais tu apprécieras l'humour

  •       Les crèmes avec de la paraffine/huile minérale : la paraffine, c’est de la bougie… C’est la réflexion que j’ai faite à mon padre quand je l’ai vu se tartiner de Nivea, il ne m’a pas cru, je lui ai montré la compo à l’arrière, il s’est vexé et ma foutu le nez dans le pot, en disant « tiens, prends ça ». Traumatisée, la gosse. BREF, en tout cas, bref, laisse tomber la paraffine et tout dérivé d’huile de pétrole, rien que l’idée déjà, tu ne devrais pas être fan…
Présenté comme ça, c'est encore moins sex (Trouvé sur Tout Savoir Sur la Bougie ou un truc du genre)
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  •       Te laver la face sans t’être soigneusement lavé les mains.  Bon alors ça, je vais vous gaver avec… mais c’est hallucinant le nombre de truc qu’on peut toucher, directement ou indirectement, dans une journée lambda, encore plus si tu prends les transports en commun. J’avais lu quelque part qu’on devait toucher une quinzaine de pénis de façon indirecte dans une journée(amis du glam…). Crois le ou pas, c’est pas plaisant de se coller ça sur la face, à ce rythme autant lécher la barre dans le métro (j’te fais flipper, hein, hein ?).  Alors on se lave soigneusement les mains, on frotte énergiquement pendant une 20aine de secondes. Si t’es dans un lieu public, les autres risque de regarder bizarrement, mais ce sont eux les crades et pas toi la folle, t’inquiète, stay strong. D’ailleurs, dans ce cas, une fois tes mains lavées, prends un morceau de papier et referme le robinet avec (c’est pas des conneries, c’est conseillé par le ministère du Québec, j’te jure). Evidemment, s’il n’y a que des souffleuses à disposition… haha... démer improvise.

Une fois n'est pas coutume, une image constructive

  •       Les serviettes /gants/ débarbouillettes sales : là t'as pas besoin d'explication
  •       Les pinceaux qui trainent : idem que plus haut
  •       Se toucher le visage avec les mains sales : par mains sales je veux dire « mains que tu ne viens pas de laver ». Au boulot, dehors, même chez toi, on touche pas sa face. Tu sais, les pub télé pour dentifrice dans lesquelles des mecs en blouse font genre ils te passent les quenottes au rayon x, et y trouvent plein de microbes immondes sous forme de colonies de points lumineux ? Ben c’est tout pareil ! Pour plus d’impact, tu peux même les imaginer avec la tête de la mycose dans la pub pour la crème des pieds (après avoir imaginé ça, tu seras maniaque à vie : merci qui ? hein ?). Au passage, tu savais que les claviers d'ordinateur comptaient plus de bactéries qu'une cuvette de wc ? NON REVIENS, ATTENDS !

J'suis sympa t'as vu, je ne mets pas la photo de la mycose
  •       Les trucs à base d’alcool : certes, ça procure le sentiment jouissif de tout désinfecter. Sauf que non, tu risques juste de réaliser l’exploit d’avoir à la fois une peau ultra grasse, ultra sensible, ultra rouge et ultra désesséchée. Combo de l’horreur
  •       Frotter comme une malade : ça exite les glandes sébacées qui risquent de faire la smala toute la journée, et nous on cherche précisément à les rendre dans un état post-cannabis.
  •       Les crèmes pas adaptées ! Si t’as la peau grasse, t’évites bien sûr les tartinades riches boostées en huile d’amande douce, tu vois… parce qu’une peau grasse au naturel, au pire, elle manque d’eau, pas de lipides.
  •       Les cosmétiques de supermarché : Nooooooon ! Bon, peut être qu’il y a quelques produits qui, bien choisis et bien utilisés, valent le coup. Mais crois moi, pas beaucoup…  Les marques de supermarchés dans le genre l’Oréal, Garnier, etc, privilégient surtout le marketing à la qualité des compositions (beaucoup de « remplissage » avec des produits cheap, dont justement l’alcool, les silicones et les huiles minérales). It’s a trap ! Pareil pour le makeup (je pense notamment aux fond de teints, bourrés de composants beurk… le seul qui était pas trop trop pire, c’était celui pour peau acnéique, justement , de Gemey). 
Préfère les marques de para (Avène, LRP), et si tu as de grosses imperfections, Dermablend reste un must have (il m’a sauvé les miches au lycée)(P’tain, j’parle trop comme une MUA, sayé j’ai chopé le virus et vais me monter une chaîne Youtube, lolilol).
Le mieux, si tu n’as pas grand-chose à cacher, c’est le fond de teint minéral (Lily Lolo, Everyday Mineral, Monavé, 3 Fées, Bare Mineral… pick your own !)
 

  •       Les cosmétiques de ta super copine Julie. Parce que t’as copine Julie, elle se démaquille sur un coin de buffet avec, justement, un lait l’Oréal, les mains sales et sans rinçage (enfin, ça c’est quand elle se démaquille), et que cette garce, elle a pas un seul zit pour autant, et sa peau a ce glow qu’on dirait qu’elle graille un élevage d’huitres perlières chaque matin au petit-dej. Oui ça existe, je suis sûre que tu en connais ! la vie est injuste…
Tu vois pas le rapport? Ben si... la pouffiasse !

  •       Les shampooings/ après-shampooing siliconés. Primo, c’est pas bon pour ton cheveu, comme spécifié plus haut, parce que c’est un gros fake et une pollution capillaire. Deuzio, parce que si comme moi t’es pas fan des cheveux attachés, non seulement ça va pourrir tes cheveux mais aussi la peau  avec laquelle ils vont entrer en contact (frange, mèche, coup de vent en pleine face)

Bon, c'est sûr que j'en ai oublié...



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