Des blogs mode (/!\ humour moisi)

Depuis quelques mois, j’ai compris qu’il n’y avait pas que le makeup dans la vie, mais aussi les (belles) fringues (oui normalement c’est l’inverse, on commence par les belles fringues puis après par la peinture de la face, mais je suis une tellement grosse complexée et perfectionniste de la tronche que je préférais claquer tous mes ronds dans les crèmes les plus neuneu du marché)

Du coup, en plus des blogs beauté, je commence à écumer les blogs mode, ce qui, des fois, me fait remonter le côté le plus obscur de la femme, le fameux « OMAGAD C’EST KWA CE MOTIIIIIIF C’EST CHEUUUM » et d’insister aurpès de mon Chabin (tu sais c’est quoi un chabin ?) pour que lui aussi ait un avis, ce qui est trop lui demander anyway.

Ahem, bien.

Bon.

En fait, ce qui est énervant dans les blogs beauté, ce sont ces agencements tellement parfaits à tous les coups, genre les nanas, elles habitent à côté de la forêt de Brocéliande, ou de la Baule, ou de Courchevel,  ou d’un Paris intramuros version 2.0 sans crotte de chien avec des rues qui paraitraient presque joyeuses.
Puis elles sont toujours fraîches, pimpantes, le sourire naturel et les jambes savamment croisées, même debout, le cheveu lisse (je t’ai déjà parlé de mon nœud-dreadlocks récurrent qui me prends la moitié des tifs, sans exagérer ?) la shoes lustrée…

Suggestion de décors pour bloggeuses mode

Bordel les filles, vous faites comment, aboule le secret !
Bon, on est d’accord, need un appareil photo de ouf (parce que oui, mine de rien ça fait quasi toute la différence) et Instagramme pour faire des tits effets topkwelfresh flouté/neigeux/rêveur… mais votre fresheur du matin, ça se passe comment ?

« Me voilà juste avant de partir au boulot » dit-elle en ayant l’air de sortir d’un shooting.
Nous la découvrons donc avec différentes pièces de vêtements choisies avec soins, la ceinture fait raccord avec le sac et les escarpins, le perfecto est emprunté à la couverture de "Elle", le smocky est impecc et ne charge pas le cerne matinal, même rehaussé de violet.

 Moi, avant de partir au taff, j’ai les yeux collés, la chemise approximativement boutonnée (mardi avec mercredi, tu connais ) prise au hasard, la chaussure droite au pied gauche et inversement, ce fameux nœud dreadlocks maladroitement planqué derrière une mêche lissée à la va-vite.

La blogueuse mode est parfaite, comme dans les films ou dans les clips, elle se lève FRESH, l'oeil fumé (dans le bon sens) et la bouche délicatement ourlé. C’est la fille douée en amour de Foresti.

Bloggeuse mode au réveil

PAR CONTRE , des fois… (mahahaha)

Korben, mon ange, qu’est-ce tu m’as fais là ?

BEN DES FOIS, y’en a qui confondent « décalé beau » avec « décalé moche ».
Comprendre : la facilité consiste parfois à partir du principe qu’à partir du moment où un vêtement (ou une association) est hors du temps, décalé, original, vintage, il est FORCÉMENT sex en diable.

Uibfheaofpzfhz (tu sais à quoi je pense en fait là ? Au haut en tapisserie qui a l’air d’être à la pointe de la mode blogosphérique en ce moment).

Un vieux vêtement démodé n’est pas obligatoirement bandant, ou alors il faut avoir une sacrée mentalité de hipster à l’anti-mainstream poussé au paroxysme. (n’hésite pas à crier si tu suis plus)

Ceci n'est pas sex.

Autre détail, autre combat, les filles qui te font rager avec les MUST HAVE à avoir absolument sous peine de discréditation (si ça existe, j'ai vérifié dans le dico) fashion totale.

Moi j’veux bien. Par contre quand ledit MUST HAVE OMAGAD I LOOOVE IT se révèle être une paire de Loubout’ à 600 euros ou un sac Miu Miu à j’ose même pas aller regarder le prix gni quoi… Des fois, à en croire certaines GURU,  faudrait être sacrément riche pour être crédible modalement parlant.

Ceci coûte un loyer (mais bordel qu'elles sont belles)